I am a lot of things, but mostly myself.
Наверное, я всегда это знала, но в последнее время ощущаю очень остро: когда я погружаюсь в свои миры и в свою голову, на любое внешнее посягательство я реагирую зло и остро. Причём границы я очерчиваю довольно специфично - кому можно быть "внутри", а кому - нельзя. Хотя, по большей части, нельзя никому.
Внезапно у моей головы начался активный период погружения внутрь. Это меня немного пугает, но больше радует: есть надежда, что из этого может родиться что-то интересное. Хотя пока что я только пережёвываю чужое творчество, на которое залипаю... Разве что на днях почему-то вдруг начала формулировать продолжение писем к М., которые были брошены лет шесть назад. Не знаю, почему вдруг именно он пришёл мне в голову. Может быть, я даже смогу облечь все эти слова в напечатанные буковки, посмотрим.
Ну или хотя бы смогу произвести на свет что-то иное, своё и новое. Но, кажется, для этого мне нужно уйти слишком глубоко и далеко в себя.
... Интересно, когда лучше покупать купальник, до Нового года или после? Где-то у меня были закладки. Ужасно хочу себе монокини, но понимаю, что надо и обычный взять для подстраховки. Впервые в жизни думаю о двух купальниках. На восемь дней, oh, please.
Этот странный баланс между желанием быть с людьми и желанием, чтобы меня оставили в покое с моими мирами, - это нечто демоническое, мой персональный ад, в котором нужно как-то выживать. Когда внешний мир начинает излишне давить в каком-то месте, то инстинкт моллюска толкает меня, озлобленную, в раковину. Я уже не раз говорила, что моя жизнь - это море, а море бывает разным, и далеко не всегда оно доброжелательно к своим обитателям и уж тем более гостям. Но так или иначе, в нём можно найти спасение и смысл. Если есть, что искать.
Мне кажется, сегодня я лягу спать в берушах, хотя это и порочная практика, потому что лишает будильника. На этот случай и существуют фитнес-браслеты, но у меня такого нет, да и не очень он мне нужен.
Ещё сейчас почему-то хочется сократить свой мир до одной комнаты и не впускать/не выпускать. Сесть за работу и быть только в ней. Но есть ещё и мирская работа, учёба, какая-то жизнь (тем более - физическая, что самое дикое). При всём желании активно созидать, получается либо только соединять воедино, либо и вовсе разрушать. Вот все говорят, что в 25 не знать, чего ты хочешь от жизни, - это инфантилизм. О боже, как же это глупо и как мне смешно от таких умудрённых опытом "взрослых". Я привыкла быть нормальной и держаться в рамках, и от этого моя собранная годами агрессия постоянно копится, не находя подходящего выхода. Мне тяжело с ней жить, но она - часть меня, от которой я не знаю, как избавиться, да и, пожалуй, страшно. Без этой концентрированной злобы, которая может бить и ранить, с чем я останусь, с какой защитой? А защищать себя надо, потому что кто ещё меня защитит, кроме меня самой?
Внезапно у моей головы начался активный период погружения внутрь. Это меня немного пугает, но больше радует: есть надежда, что из этого может родиться что-то интересное. Хотя пока что я только пережёвываю чужое творчество, на которое залипаю... Разве что на днях почему-то вдруг начала формулировать продолжение писем к М., которые были брошены лет шесть назад. Не знаю, почему вдруг именно он пришёл мне в голову. Может быть, я даже смогу облечь все эти слова в напечатанные буковки, посмотрим.
Ну или хотя бы смогу произвести на свет что-то иное, своё и новое. Но, кажется, для этого мне нужно уйти слишком глубоко и далеко в себя.
... Интересно, когда лучше покупать купальник, до Нового года или после? Где-то у меня были закладки. Ужасно хочу себе монокини, но понимаю, что надо и обычный взять для подстраховки. Впервые в жизни думаю о двух купальниках. На восемь дней, oh, please.
Этот странный баланс между желанием быть с людьми и желанием, чтобы меня оставили в покое с моими мирами, - это нечто демоническое, мой персональный ад, в котором нужно как-то выживать. Когда внешний мир начинает излишне давить в каком-то месте, то инстинкт моллюска толкает меня, озлобленную, в раковину. Я уже не раз говорила, что моя жизнь - это море, а море бывает разным, и далеко не всегда оно доброжелательно к своим обитателям и уж тем более гостям. Но так или иначе, в нём можно найти спасение и смысл. Если есть, что искать.
Мне кажется, сегодня я лягу спать в берушах, хотя это и порочная практика, потому что лишает будильника. На этот случай и существуют фитнес-браслеты, но у меня такого нет, да и не очень он мне нужен.
Ещё сейчас почему-то хочется сократить свой мир до одной комнаты и не впускать/не выпускать. Сесть за работу и быть только в ней. Но есть ещё и мирская работа, учёба, какая-то жизнь (тем более - физическая, что самое дикое). При всём желании активно созидать, получается либо только соединять воедино, либо и вовсе разрушать. Вот все говорят, что в 25 не знать, чего ты хочешь от жизни, - это инфантилизм. О боже, как же это глупо и как мне смешно от таких умудрённых опытом "взрослых". Я привыкла быть нормальной и держаться в рамках, и от этого моя собранная годами агрессия постоянно копится, не находя подходящего выхода. Мне тяжело с ней жить, но она - часть меня, от которой я не знаю, как избавиться, да и, пожалуй, страшно. Без этой концентрированной злобы, которая может бить и ранить, с чем я останусь, с какой защитой? А защищать себя надо, потому что кто ещё меня защитит, кроме меня самой?